The King of the Road.

Je fais ça souvent. Tu m'embrasses doucement. Je suis habitué. Un bisous dans le cou, un bisous sur la joue, un bisous sur mes lèvres. Tu aspires ma lèvre inférieure. Tu m'attrappes les cheveux. Tu me tiens contre toi. C'est parfait, ce soir. Ca ne change pas de d'habitude. Tu balades tes mains partout. Tous les week-end, avec n'importe qui. Tu sens bon. Ton odeur est tellement attirante. J'attire toutes les filles que je veux. Tu arrives dans tes gestes à me faire croire que tu m'aimes, j'y crois, j'en suis sur, tu ressens quelque chose pour moi. Je suis doué pour leur faire croire. Je n'arrive plus à me détacher. Je me détache comme j'ai envie.

Tiens, elle n'arrête pas de me regarder. Elle me demande de venir fumer avec elle. Elle doit avoir une idée derrière la tête. Elle est pas trop dégueulasse, pourquoi pas? Je vais la draguer. ça marche. Elle a peut être bu, elle est peut être un peu idiote. Elle me suit. Parfait. On va s'amuser. Demain, tout sera oublié.

Il est beau. Il n'aurait pas du me faire du piano. "Tu viens fumer?". Une clope. Deux clopes. Il fait froid. "Je peux inaugurer ton tatouage?". Il embrasse tellement bien. Il est tellement beau. Je le veux. Je veux être avec lui. [...] Le lendemain : il n'en a rien à foutre, il me regarde pas. Il ne me reparlera même pas. C'était il y a quelques jours, et rien n'est oublié.

Il m'as bien eu. J'y ai cru.

Je connais mon nez, je connais ma bouche, je connais mon allure, mais je ne sais pas, non je ne sais pas quelle odeur m'attire, quelle lèvre ai-je envie de toucher, quel image donner de moi. Quand j'adopte une certaine image, j'ai l'impression d'être déformée, de ne pas être authentique, et merde je ne sais toujours pas quoi aimer, je ne sais pas vers quel personne m'approcher, je ne sais pas comment me comporter, pourtant tout ça devrait être naturel, n'est-ce pas?, puis j'ai toujours envie de m'éloigner de ces gens à qui je suis attachée par un fil invisible et transparent, par un brouillard nébuleux qui m'empoisonne. Superficialité. Peut être faudrait-il que je reste écarté de tout le monde, seule, on ne pourrait pas me juger, je serais la seule à me connaître et à vrai dire ce serait plus simple, je n'aurais plus cette sensation d'être menteuse, d'être idiote, d'être fausse. Et puis il y a Toi, je devrais avoir honte, tellement honte, tu n'as rien demandé, tu veux juste vivre quelque chose de bien, et moi je n'entretiens rien, car je vais te l'dire, même si tu ne le liras jamais ce texte, eh bien je ne veux pas te faire du mal, seulement je crains ce sentiment d'affection, ce lien qui nous unis, je me sens attachée et prête à étouffer, prête à m'étouffer. Pourtant tu ne fais rien, non tu n'y peux rien, tu ne m'attaches à rien du tout, tu veux juste vivre une jolie histoire, un truc beau à apprécier, mais je ne goute rien du tout, je n'en ai pas envie. Je ne mérite rien. Plus je suis seule, mieux je vais. Ce lycée, je ne veux pas en entendre parler, cet avenir, je ne veux plus l'appréhender. Je veux tout oublier.

"De ton triste sommeil je t'en pris libère-toi."

Mes deux moi se font la guerre, c'est comme tout, deux puissances se font toujours la guerre, c'est évident, ça peut pas être autrement, c'est pas envisageable, l'égalité se fait la guerre, et mes deux moi se font la guerre. Un matin, un de mes deux moi se réveille et me dit de faire ça et ça, et moi je réfléchis pas, pourquoi je réfléchirais, j'ai pas le choix, demain ce sera différent, je serais différente et je pourrais rien y faire, c'est un peu une fatalité voyez-vous, je n'sais pas ce que je veux, je n'sais pas ce que je vaux et c'est très fâcheux. Et le lendemain je me réveille, et je me dis, mais qui étais-je hier, j'ai dit et fait n'importe quoi, ça me ressemble pas, pourquoi j'ai parlé à cette personne, pourquoi j'ai fréquenté cet endroit, ah non, ah non non non, c'est pas du tout moi, c'est dingue, je m'étais pourtant dit d'arrêter ce double jeu, ce double je. Et le surlendemain mon premier moi domine et s'énerve, merde mais pourquoi me suis-je rebellée hier, il est mieux que je fasse comme tout le monde, faire semblant ça vaudrait mieux pour ma peau, au moins j'aurais des copains ; c'est toujours mieux, même si c'est pas sincère, que d'être associable.


Je la vois de ma chambre la route, j'ouvre la fenêtre, je respire l'air de la nuit, l'air de la solitude, et je vois de loin cette route, qui m'attends, qui m'entends, elle sait que je suis faite pour elle, elle sait que je ne rêve que d'elle. C'est comme une évidence, si je n'etais pas né, la route n'existerait pas, et désolé pour la prétention, mais je parle généralement, les gens comme moi sont nés pour vivre sur les routes et quelle putain de merde dêtre bloqué, d'avoir à attendre.

Je ne saurais dire d'où vient exactement ce bonheur que j'ai reçu en ta présence, il était tout simplement dû au fait que tu étais là, avec moi, tu n'avais pas besoin de parler ou de trouver quelque chose pour combler les vides, ta réserve était belle, ta voix était belle quand tu parlais, tout ce que tu pouvais dire ou faire me rendait bien. Ton visage à quelques mètres du mien me suffisait, peu importe ce qu'il y avait autour, le soleil ou le sale temps, la guerre ou les camps, je ne pouvais pas m'y adonner, et maintenant j'ai peur, j'ai peur que tu n'ai rien retenue de ce moment avec moi, j'ai peur que tu n'ai rien ressentit, et je ne pourrais juste rien y faire. Tu n'es pas comme toutes ces filles passées, et ça me plait de le voir à ce point. Te voir encore une fois, encore une fois, encore une fois, encore une fois, encore une fois, encore une fois, encore une fois, je ne demande que ça.
Fuck les sentiments.

Putain, j'ai tout sauf envie de retourner dans cette usine, avec cette ambiance pas très claire ou tu fais semblant que tout vas bien, ou tu souris à des gens que tu critiques, je n'ai pas envie de sourire alors qu'intérieurement je dégueule sur cette superficialité. Tu parles à des gens que tu apelles "amis" mais qui ne te connaissent pas, qui ne connaissent absolument rien de ce que tu ressens vraiment.
Vivement la rentrée...

Et je vous jure, que je commence à regretter, toutes les déceptions que j'ai pu provoquer. Quand je sens cette blessure violente qui me tiraille le corps et les entrailles, j'ai cette tension dans l'estomac qui me donne envie de vomir. En pensant à Toi. J'ai comme l'impression de vivre dans un rêve, tout le temps, où tu es la seule à exister vraiment, où tu es la seule dont je me soucis vraiment. Je n'arrive plus à me concentrer sur personne d'autre, car toutes mes pensées se dirigent automatiquement vers toi, malgré moi, grâce à moi, peu importe. Si tu savais la tempête, la guerre, je sais pas trop quoi, que tu déclenches en moi.